Incompreensível.

Dar risada da dor dos outros é fácil. Quero ver se todas as pessoas com esse bom humor suportariam tudo que realmente acontece. “Só falta você começar a se cortar... do jeito que gosta de sangue.” Cortes são formas de aliviar outra dor, esquecendo da dor provocada pelos cortes. Ninguém gosta de sangue, ninguém se interessa por lágrimas, nenhuma pessoa gosta de ver imagens fortes e sentir vontade de poder aliviar toda a dor do seu próprio coração. Suicídio? Sim, eu já pensei em suicídio, mas sei que tenho muita coisa pra viver, e que essas “dores” com todo o sorriso que a sociedade enxerga, vai passar. Do meu jeito, da minha maneira. Vendo imagens fortes, vendo jovens dar fim em suas vidas com possíveis oportunidades. Deixa-me chorar, deixa-me reclamar. Todos têm motivos, problemas, não importa o tamanho do problema, mas temos.

E falta de respeito é a uma das maiores causadoras desses problemas. Respeite a dor do próximo, você não sabe como eles iram cessá-la.

Como começar?

Como começar a explicar-me para os ainda poucos seguidores que leem meu blog?

Há tempos que eu não atualizo esse meu cantinho amado! E há tempos não dava uma repaginada, com ficou o novo lay? Nem sei por onde começar. Não vou dizer que são as provas, o colégio e a minha vida que anda agitada, pois não é. My life anda paradíssima, e o meu lado escritora adormeceu. É aceitável dizer que quando se tem decepções você fica mais criativa? Pois bem, minhas desilusões amorosas e amigáveis ainda estão a mil, e nem por isso o meu eu lírico foi despertado desse sono. Só peço desculpas por vos abandonar, e estou com muita saudade de tudo por aqui, eu acompanho alguns textos, alguns blogs que eu me sinto vivamente ligada, mas não tenho “ânimo” para comentar, as palavras adormeceram, mas irão todas acordar, prometo-os.

Se querem saber por onde eu mesmo ando, por cá @isllalopes e agora, eu tenho um Tumblr, onde eu posto na maioria fotos, de situações e alguns sentimentos, não se assustem com alguma tortura avistada.

Espero que estejam todos bens, e bem ansiosos para a páscoa?

Com amor e saudade, a dona desse blog um tanto quanto, desnaturada.

Aquele outro menino

Não que eu tenha te esquecido, só não penso mais todos os segundos do dia. Parei pra analisar como foi a minha caminhada até aqui sem você e como fora junto a ti. Dolorosa talvez, um pouco alegre, mas muito, muito cansativa. Eu lembro todos os dias como foram aqueles dez meses de tortura, de aperto no peito. De como nós mudamos, e mudamos o verbo... Podemos dizer que nunca houve nós e sim, eu e você. Na minha cabeça sempre foi difícil aceitar o fato que eu gostei e amei sozinha, que eu me desgastei e me desgostei cada dia mais. Ainda ouço uma música que me lembrará eternamente o seu jeito, o seu rosto (embora com algumas mudanças) o teu gosto. E me pergunto baixinho, quando essas imagens, essa saudade irão acabar? Passaram alguns depois de você, mas a sua essência permanece intacta e essa minha mania de querer que todos sejam você. Tudo mudou de alguns meses pra cá, mas eu ainda te vejo como a primeira pessoa que conheci. Um amigo idiota do meu irmão, que ficava de gracinhas comigo e isso foi mais forte. E cá estou eu, depois de muitos meses, de muitos tombos, de muitas mordidas no travesseiro e de algumas muitas promessas de não chorar mais, escrevendo novamente, com um sorriso no rosto, afinal, essa saudade, essa ausência me fazem feliz, eu acredito que isso me faça bem. E quem olha de outro ponto de vista tem a certeza que isso corroe, que essa maldita lembrança machuca, só eu não enxergo isso. Talvez eu exerge, só não aceite. Aceitar que você não está mais comigo, que você mudou, que a saudade que eu sinto é de outra pessoa, realmente, é difícil aceitar. Eu agora percebo, que me apaixonei por uma menino que não existe mais, esse menino morreu há alguns meses, mas na minha memória ele permanece. Posso ver esse sorriso, esse olhar, que em meu pensamento, é de outra personalidade que eu sinto falta. Muita falta.

Coisas boas...

Quando for a hora do coração esvaziar e esquecer tudo que eu não queria, permanecerão sempre vocês. Digo com toda certeza que existe que toda a saudade do mundo se resume aos nossos momentos juntos. Quem poderia adivinhar que em uma formatura de ensino fundamental iria nos aproximar tanto como hoje. Sem engano, sem algum dano, vocês marcam minha história e enquanto eu puder deixá-los dentro do meu coração, eu farei. Agradeço por cada tombo, por cada tapa na cara e todos os abraços, eles foram essenciais na minha vida. Eles me fizeram crescer, me fizeram acreditar nas amizades e na superação dessa distância. E se realmente for pra falar de algo bom, eu falarei das minhas amizades. Das pessoas que eu conquistei ao longo desse tempo, dessas fases gostosas da vida, que todos dizem que são as melhores. As fases, as aventuras, histórias que temos que aproveitar como se fossem os nossos últimos segundos. O entra e sai de pessoas é constante, uns marcam profundamente, outros só machucam, mas esses que cito com orgulho me fizeram crescer, me fizeram amar verdadeiramente todos com muita intensidade. E o nosso passado? Apesar de turbulento foi intenso e eu tenho orgulho disso e me orgulho mais ainda em dizer que vocês são os melhores. Sempre.

Miss you

Hoje, 26/01/11 um dia lindo, um sol radiante lá fora, pessoas sorrindo por algum motivo, por terem ganhado algum presente, alguma vida noda, ou simplesmente, sorrindo. E nós, amantes de uma pessoa tão maravilhosa, tristes por não tê-lo presente conosco. É claro, podem me achar uma boba sentimentalista, mas acho que não vao me achar não, é inevitavel não chorar neste e nos demais dias quando a saudade é tanta. Transborda pelos olhos e faz mal ao coração. Como não lembrar de uma pessoa que só nos fazia sorrir? quanta saudade... um abraço, uma ligação, ou até mesmo um kinder ovo, faziam parte daquela rotina tão doce, de todos os dias, vir aqui, me presentear com alguns dos três itens acima, ou talvez, só a sua presença... PRA EU PODER SABER QUE ELE ESTAVA AQUI, PERTO DE MIM! Quanta saudade... fico revoltada por tão poder te abraçar agora, e peço que cuid e de mim meu amigo tão amado :( você faz muita falta.

:(

Já sinto tanta saudade, que meus olhos doem de tanto evitar as lágrimas, faltam apenas quatro dias pra ir embora e eu já sofro como se hoje fosse sexta-feira, depois do almoço. Dói arrumar as malas, dói olhar pro mar, dói saber que eu não vou estar aqui semana que vem.... dói pensar que quem eu amo ficará, dói ficar sem metade da minha família. Só dói
Ê distância, você, como sempre acabando com todo meu humor, minhas esperanças e minha verdadeira felicidade.

I hate distance.

Tudo que é realmente bom pra mim, sempre tem que ter um fim, a lei da vida né? funciona exatamente assim. Eu sabia que esse momento ia chegar, e eu deveria estar preparada pra isso, mas eu nunca estou e sinceramente? não quero que ele chege tão rápido assim. Eu ainda tenho duas semanas pra aproveitar todas as pessoas, as mordomias que eu tenho aqui na praia, mas todos os dias, começo pensando como será a hora de dizer "tchau" e esperar mais alguns intermináveis meses pra voltar de novo pra cá. Ai como eu não gosto dessa maldita distância! Que CHATA, sempre fazendo parte da minha vida, de todos os jeitos, com todas as pessoas que eu gosto. E eu, mais uma vez, sofrendo por antecipação...

Summer e meu melhor amigo.

Não há coisa melhor nesses últimos dias do que saber que a minha contagem regressiva para chegar à praia está terminando, Graças! Faltam apenas quatro diazinhos úteis de muita arrumação de malas, compras e preocupações, apenas esses dias que virarão história quando eu puder colocar meus pés na areia. Eu lhe espero my sweet Summer.

E se há uma pessoa nesse mundo inteiro que Deus me deu, que eu amo com todas as minhas forças é o meu melhor amigo! Falo com todas as letras, versos, frases, tudo que possível, o quanto que eu o amo e prezo pela sua amizade. É algo irreal, sem maldade, amizade de anos que a cada dia me fez melhor! E é da presença dele que eu anseio que eu necessito. Conto os dias para poder abraçá-lo e dizer mais uma vez o quanto a nossa amizade é maravilhosa.

Welcome summer...

A longa espera dos melhores meses do ano parece nunca ter fim. Se hoje faltam 40 dias, amanhã serão 39 depois 38 e assim sucessivamente. A espera cansa, mas será recompensada. Eu só não espero por ver pessoas de vários países amigáveis e ter alguma lembrança desse verão. Eu espero por abraçar a pessoa mais importante do mundo, nada melhor do que o melhor amigo, certeza absoluta disso. E depois dele, virão mais centenas dais quais não vejo há algum tempo e que me fazem muitíssima falta. Eu quero poder abraçar todos, beija-los muito e poder dizer o quando eu sinto falta daqueles momentos, realmente, minha vida não poderia ter tomado outro rumo, malditas obrigações familiares. Não que lá seja a melhor cidade da face da terra, mas sempre em algum lugar terão coisas que você irá apreciar e sentir uma saudade tremenda. No começo tudo foi tão difícil e agora sentir vontade de voltar tornou-se vital.
Por isso, eu quero que esses meses, semanas, dias, horas e segundos sejam eternos em quanto eu estiver por lá [e por aqui pode se explodir tudo] e para completar, tem sempre aquela pessoa que eu mais anseio em rever... aquele que fará toda essa esperar vale a pena, só pelos maravilhoso momentos junto dele (♥)

Memories

Eu só preciso de alguma lembrança pra ter a certeza que ainda te sinto comigo. Não importa o que seja, perfume, alguma música, algum lugar, históricos, sua foto aqui ao lado, só quero te sentir presente, mesmo que seja em alguma saudade, algum pingo de esperança de tê-lo de volta.

Hoje;

Hoje senti sua falta, mais do que todos os dias, nunca havia sentido nada parecido. Ao longo desses sete meses de tortura, o esquecimento se faz presente. Hoje, diferente de todos os dias, senti falta de sentir sua falta. De precisar do seu sorriso, de querer-te por perto. Das palavras, dos abraços, carinhos, afeto. Senti falta de precisar de tudo isso para ser feliz, e depois dessa ausência, me senti mais sozinha ainda... Pois essas lembranças me mantinham viva e agora não sei se é bom não sentir sua falta.

2 de novembro

E como está tudo por aí? digo-lhes que aqui dói, profundamente... maldito vazio, não poderias ter ido, não sem antes me esperar.

Qual a parte do reCOMEÇAR eu não entendi?

E quando me dói olhar para trás e ver que eu poderia talvez, ter revertido tudo isso para um final feliz, ou talvez, não final, que continuara um eterno começo feliz. Faltam-me forças pra tentar sobreviver no meio de tantas esperanças, algumas palavras jogadas fora, alguns atos que poderiam ter tomado outro rumo. O tempo já está sendo doloroso para mim e talvez um sacrifício ter que acordar todos os dias sabendo que eu não vou cruzar com você na rua, não vou ver o seu rosto perdido em algum lugar, ou até mesmo ouvir falar de você, assim, bem perto. Eu precise talvez de alguém ao meu lado, ajudando a apagar esses seis meses bons e ruins da minha cabeça, essa mistura de sensações, cheiros, sabores, lembranças, amores. Alguém que esteja disposto a recomeçar ao meu lado, de mãos dadas, fazendo todas essas feridas serem curadas. Ou talvez eu precise de você, de novo, aqui comigo, ao meu lado, como nesses seis meses que se passaram.

Regras básicas.

Trate de inibir seu olfato quando vê-lo para não se sentir novamente enfeitiçada por aquele perfume e, se possivel, nem olhe para ele. Porque no fundo, você sabe que pode esquecê-lo. Você só não quer.. Porque acha que, no intimo dele, ele te ama em silêncio. Mas essa é apenas uma possibilidade. Não se esqueça, porém, que ele pode simplesmente não lembrar de você ao dormir e ao acordar, como você sempre faz com ele. Mas qual é, garota! Você é linda e tem consciência disso. Só precisa aproveitar essa beleza para virar o jogo. Creia: apesar de sempre dizerem o contrário, você não tem noção do poder que nós, mulheres, exercemos sobre os homens. Então, lave essa cara, vista-se com seu melhor vestido e calçe o seu sapato mais chique. E passe por ele. Então, será o seu perfume que o enfeitiçará, mas dessa vez, com uma diferença: ele não irá nem sequer ouvir a sua voz, nem vê-la olhar para ele. Porque, enquanto ele espera por um olhar seu, um pequeno olhar que seja, você já estará acompanhada, com um cara que sabe dar valor a garotas de verdade, como você. E ele continuará com as outras mil. Mas agora tendo a consciência de que nem mesmo todas elas juntas chegariam aos seus pés.

Créditos: Estou de TPM Achei muito lindo e tive que pegar. @estoudetpm.

15 Anos.

Faz 14 anos que eu espero por esta data, nada do que eu imaginei aconteceu, pois bem, fora os meus 15 aninhos de vida, completaram.

Não teve aquela festa que eu sonhei dês de muito pequena, com as minhas 15 madrinhas e padrinhos. Com o meu bolo de andares lindo. Com toda a minha família e amigos de bebês reunidos. Com todo aquele glamour, aquela emoção de: a noite é só minha. Mas mesmo assim, eu fiz 15 anos e cheguei aqui, com sob tudo, muita saúde, amor de todos os meus amigos e familiares. Eu completei meus 15 anos ao lado das minhas amigas de infância, que fizeram desses últimos anos os melhores possíveis. Eu fiquei longe de uma pessoa que mudou minha vida em três anos, mas isso não importa. Eu deixei de sonhar com algum príncipe encantado, com algum maldito cavalo branco, eu cresci. Me tornei mulher, menos para o meu pai, né. Eu mudei meus objetivos, alguns sonhos, os mesmos sentimentos, bem vindo, meus quinze anos!

Algo incompreensível.

"O tempo passa. Mesmo quando isso parece impossível. Mesmo quando cada batida do ponteiro dos segundos dói como o sangue pulsando sob um hematoma. Passa de modo inconstante, com guinadas estranhas e calmarias arrastadas, mas passa. Até para mim."

O tempo passa e nada muda, até pra mim. Que parecia não sentir essa dor terrível que queima sob qualquer outro pensamento. Pensamento que embora se passem dias e meses e nada muda. A louca vontade de gritar e ir atrás, mesmo sabendo que de nada adiantaria toda essa loucura, seria até ridículo. Ridículo ter que parar a vida, parar de sentir sentimentos bonitos só por pensar em alguém que nem se quer, lembra de minha existência. Ridículo mesmo é viver dependendo daquelas malditas palavrinhas tolas para sentir-se como uma incógnita e mesmo assim ter a certeza que está ali, pensando. Desistindo.

Tudo (quase) novo.

Mudar de cidade e começar do (praticamento) zero para mim não é novidade. Sabemos que é a mesma cidade de três anos atrás e que não tem muita coisa nova, permanecem aqui os mesmos estabelecimentos, amizades, casas e colégios. Mas algo novo aconteceu, quatro meninas apareceram e estão me fazendo tão bem. Mas algo ainda aqui é diferente, não sei se esse seria meu interior que está acostumado a vir e voltar tão rápido ou se realmente eu ainda não sei como será morar a muitos quilômetros de distância de algumas pessoas e do barulho do mar.
Faz uma semana que estou de volta, a rotina mudou um pouco, alguns costumes, hábitos, mas isso será relevante. Mas algo que está a me machucar profundamente é a parte II do pior sentimento do mundo: A perda! Sentimentozinho vagabundo que insiste em me fazer derramar lágrimas quentes que queimam o coração. Amigos, escola, (parte) família, lugares e o mar! A saudade é um bichinho que rói e dói – como diz a música que traduz toda essa dor horrível de querer acordar em outro lugar e poder abraçar quem se ama.

Os daqui, os de lá...

Mudar de cidade tem como sinônima vida nova. A partir dos amigos, o bairro, colégio e até você se adaptar demora e muito (no meu caso, claro). Morei 12 anos lá naquela cidadezinha do interior do Paraná e por incrível que pareça fui feliz, bem feliz. Após alguns acertos loucos entre família me mudei. Estadia em Itapema – Santa Cataria. Até então tudo foi tão simples e divertido, oras, eu iria morar na praia, que vida, deliciosa, não?
Não. Durante um ano todo eu ficava >>trancada<< dentro de casa, sem nenhuma companhia e demorou um bocado para fazer amizades confiáveis. Mudei de casa quatro vezes tirando as vezes que mudei de apartamento. Estudei no principio em um colégio nada agradável e não digo isso pelo fato de ser publico e sim pelas pessoas que lá estudavam. Umas meninas com roupas curtas, abusadas e muito encrenqueiras. Mas tudo bem, eu havia de me mudar de lá. Estudei dois anos naquelas >>merda<< 7º e 8º série do fundamental. Apesar de ter feito boas amizades, tenho péssimas recordações daquele lugar. Fiz primeira comunhão e estou quase me crismando. Foi em setembro pra depois até os dias de hoje que fiz amizades maravilhosas e que pretendo levar para toda a vida. Confesso que hoje em dia iria me doer profundamente mudar de cidade de novo. E é isso que vai acontecer depois do verão. Mudarei novamente para a antiga cidade (aquela do Paraná) e embora fique feliz em partes, vou rever minhas amigas, aquelas que não deixaram que a distância afetasse a nossa amizade.
Prezo muito para que aconteça o mesmo com as pessoas magníficas que conheci aqui, que preservemos essa amizade durante um bom tempo e que distância nenhuma atrapalhe.
É tão difícil assim largar os daqui e voltar a viver com os de lá?

Nada como o tempo

Eu acho que já falei sobre isso aqui, mãs....

“Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela.
Percebe também que aquele alguém que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente não é o "alguém" da sua vida.
Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.
O segredo é não correr atrás das borboletas... É cuidar do jardim para que elas venham até você.
No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você! ”

Acho esse texto muito interessante, porém, eu me pergunto se realmente é com o tempo que nós aprendemos tudo isso que está citado a cima.
É uma incógnita que me persegue a onde quer que eu vá.
Aquelas tradicionais perguntas “o tempo realmente ajuda a esquecer aquela tal pessoa ou tal ferida ou tal alguma coisa?”
Não. Para mim é não. O tempo cicatriza essas feridas e até tiram-nas do “centro” das atenções (no caso, coração...), mas com o tempo, essa ferida volta a latejar, ela vai arder de vez em quando e sangrar até que você limpe-a de alguma maneira. Assim como o “tempo” curador de todas as coisas e causas impossíveis (na concepção de algumas pessoas) pode te fazer esquecer, ele pode fazer lembrar também. Pense nisso.
E eu respondo o tempo pra mim nunca fez nada. Eu na minoria das vezes tive que aprender sozinha. O tempo até hoje não amenizou a dor da perda da Luryan. O tempo ainda não foi responsável para que meu coração parasse de pulsar toda vez que te vê novamente. Eu vou ter que aprender sozinha isso. E aprender acima de tudo com as tuas atitudes.

“Deixa que o tempo vai cicatrizar, se ele te trouxe aqui, também pode te fazer voltar...”

Engolir o choro dói muito mais.

Eu me sinto inútil e sem nenhum tipo de valor quando eu lembro que estou dependendo de você pra viver. Eu não queria sentir isso, mas é involuntário. Eu não quero pensar em você, não quero.
Eu não posso ficar esperando dia após dia, por uma resposta, por uma palavra, por um gesto de retorno, isso é matador, de verdade. Se você não sente creio que és insensível. E com todas essas tuas atitudes, mata-me aos poucos, por favor, não aja como se isso fosse a coisa “má simples” do mundo, não se comporte como se tudo que fazes não fosse me tocar a fundo. É tão difícil ter que ME comportar como se eu fosse forte o suficiente pra superar tudo isso, talvez eu seja, de verdade, mas não agora. Agora não, nesses momentos sinto-me delicada como uma rosa. Até uma minhoca tem força, pra se enterrar numa terra compacta; uma pulga também tem força, pra pular o tanto que pula, e porque eu não consigo me reerguer? Ser forte a ponto de tornar-me fria.
E o problema maior de tudo isso, que nenhuma palavra que me digam, e mesmo eu vendo tudo que estás fazendo, nada, nadinha por ora... fará meu coração amenizar qualquer tipo de afeto relacionado a ti. E tenho plena certeza que se dissesse para retornar-me não pensaria duas vezes, aliás, nem pensaria, voltaria. Só.